De moppenhoek

hier kunnen jullie leuken moppen kwijt, zodat ik ze kan uitprinten, en mee kan nemen op reis.
als ik dan een beetje depri ben, kan ik altijd mopjes lezen die me weer wat vrolijker maken.

Nu is het weer de tijd van het jaar, dat wij bijna allemaal die gehate blauwe brief weer in de brievenbus vinden of op de deurmat.

Zo ook Heer Koos, net van werkeloos en nu met dubbele baan om uit de shit te komen, komt net uit de nachtdienst en van kwaadheid krijgt hij bijna een hartstilstand. Na een stevig ontbijt van een paar Baco's, vraagt hij zijn eega hem te rijden naar die verdomde Klaagmuur.

Gelijk bij opening van het Belasting-kantoor vraagt hij de chef van Personeelszaken te spreken. Die komt dan ook prompt en Koos vraagt: 'Wanneer kan ik eindelijk vakantie opnemen?'.
Personeelschef: "Maar u werkt toch hier helemaal niet?'.
Koos: 'Dat is nou net GVD!! Want het komt mij voor dat ik bijna helemaal en alleen voor jullie werk!!!'.

toppunt van een KLEIne piemel?


....

Tegen de muur rennne met een STIJVE piemel en NOG je neus breken

grtx MIJ

Er zitten twee mannen in de kroeg als één aan de ander vraagt vindt jij het erg als ze over je fiets lullen?
Nee zegt de andere man. Ik heb liever dat ze over mijn fiets lullen dan dat ze over mijn lul fietsen

Uitspraak van Volvo V70 op vrijdag 2 maart 2007 om 19:29:

▶

toppunt van een KLEIne piemel?


....

Tegen de muur rennne met een STIJVE piemel en NOG je neus breken

grtx MIJ

ik wilde pas gaan douchen,
dus ik doe de kraan open..
komt de machinist er uitgelopen

Er komt een vrouw bij de dokter!
zegt deze vrouw tegen de dokter!
dokter mijn man denkt dat ie een vliegtuig is!
zegt de dokter tegen de vrouw!
laat hem dan maar een x langs komen dan!
Zegt de vrouw!
Dat is juist het probleem hij kan hier nergens landen!

haha

wat voor kleur krijg je als je een smurf wurgt?

andwoord paars whaha

Kom ik van de week bij de Gamma, sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000ste klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.

En het mooie is, U hoeft 'm niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.

Kom ik aan bij Yab Yum: De 500.000ste klant sinds onze opening.

U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt!!

Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.

Dus ik lekker van bil met 'r.

Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.

Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je???

Heb ik nog een magnetron gewonnen ook!!!!!

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"

Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."

"Nee", zegt Jantje,
"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
deze vond ik wel grappig

ik ken ook een sterke bak!!




container...

Dokter:'En, zijn de ademhalingsproblemen nu weg, sinds ik u geadviseerd heb bij openstaande ramen te slapen?'.
Patient 'Ja, de ademhalingsproblemen, mijn postzegel- en muntencollectie, de diamanten-juwelen van mijn vrouw en de onschuld van mijn dochter!!!'.


Toen het bureau van J.P. Balkenende opnieuw behangen en gesausd werd, ging de telefoon over.
De schildersleerling neemt de hoorn van de haak en zegt: 'Hallo, hier is niemand, hier word vandaag gewerkt!'.


Vraagt een vriendin de andere: 'Hoeveel huisdieren heb je?'.
'Ik denk 4. 1 nerts in de kast, 1 jaguar in de garage, 1 hengst in bed en 1 idiote hond die alles betaald!'.

Dré zit te lunchen met zijn collega's die allemaal met elkaar praten over hoe dat elkaars kinderen het doen over het algemeen, of ze een vrouw hebben, of ze het financieel goed voor elkaar hebben, wat voor baan ze hebben etc.

Dré vraagt aan een collega van; eej hoe doet die zoon van jou het? heeft ie t n beetje voor elkaar enz.?

waarop die collega antwoordt; ja, hij werkt nu bij ferrari en hij verdient nu zo'n 3.000.000 per jaar. Hij is getrouwd en heeft 2 kinderen. | Nou dat vond Dré wel indrukwekkend|

Komt Dré bij een andere collega met dezelfde vraag, waarop die collega antwoordt; Die zoon van mij heeft een heel grote makelaardij die projecten doen over heel de wereld, hij verdient nu zo'n 20.000.000 per jaar. Hij is getrouwd met een fotomodel en is de gelukkige vader van 5 kinderen.


vraagt zo'n collega aan Dré; Eej Dré, wa doet die van jullie eigenlijk?

Ja, zei Dré, hij is momenteel werkloos maar wel homo. Daar blijkt ie de laatste tijd wel erg goed in de markt te liggen want hij kreeg laatst zomaar een villa in Italië cadeau, waarna een andere minnaar hem ook nog zomaar een ferrari gaf.

Komt er een kapitein met zijn papagaai in de havenkroeg en bestelt een bier en jenever. Papagaai: 'En ikke een Cola'.
De kapitein zegt: ' Jij krijgt geen Cola!'.

De kapitein is een stevige drinker, en steeds weer als hij om bier en een borrel vraagt, zegt de papagaai ook steevast erachteraan: 'En ikke een Cola'.

De kapitein is het spuugzat en zegt aan zijn papagaai dat hij wat moois kan beleven als hij nog één keertje zou zeuren om een Cola. De papagaai knipt braaf van jahoor en dus denkt de kapitein dat die zeurkous het nu eindelijk begrepen heeft. Eindelijk rust denkt de kapitein, dus hij bestelt: 'Voor mij een bier en jenever', waarop de papagaai krijst: 'En voor mij een Cola!'. De kapitein is des duvels en pakt de papagaai op en spijkert hem aan zijn beide vleugels aan de wand. De papagaai kijkt links en rechts en ziet naast zich een kruisbeeld en vraagt dan aan Jezus aan het kruis: 'Heb jij ook om een Cola gezeurd?'.

2 kansen


Als je geboren word heb je 2 kansen, of je word een jongen of je word een meisje! als je een meisje word is er niks aan de hand. als je een jongen word heb je 2 kansen

Of je gaat studeren of je gaat in het leger, als je gaat studeren is er niks aan de hand, als je bij het leger gaat heb je 2 kansen.

Of je gaat bij de landmacht of je gaat bij de luchtmacht. als je bij de landmacht gaat is er niks aan de hand. als je bij de luchtmacht gaat heb je 2 kansen

of je blijft vliegen of je stort neer. als je blijft vliegen is er niks aan de hand. als je neer stort heb je 2 kansen.

of je blijft leven of je gaat dood. als je blijft leven is er niks aan de hand. als je dood gaat heb je 2 kansen

of je word begraven, of je word gecrimeerd. als je word begraven is er niks aan de hand. als je word gecrimeerd heb je 2 kansen.

of je word in een urn gestopt of je word hergebruikt als toilet papier. als je in een urn word gestopt is er niks aan de hand, maar als je word hergebruikt als toilet papier heb je 2 kansen.

of je word bij de jongens of bij de meisjes neer gezet. als je bij de jongens word neergezet is er niks aan de hand, als je bij de meisjes word neer gezet heb je 2 kansen.

of je word van achter gebruikt of van voor. als je van achter word gebruikt is er niks aan de hand. als je van voor word gebruikt heb je 1 kans

GRIJP DIE KANS

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al die imbicielen die nu willen uitstappen moeten gdvrdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!! En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!".

De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoontje: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maakt dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zulke woorden niet meer horen". :

Twee uren later zit het zoontje terug in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten".

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken". Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!".

er komt een vrouw bij de dokter.
zegt de dokter wat is het probleem
waarop de vrouw antwoord ik heb last van een stinkende kut
waarop de dokter zegt laat me eens ff kijken en ruiken.
de dokter loopt weg en komt trg met een grote stok met een haak eraan.
de vrouw zegt moet die er helemaal in.
zegt de dokter nee die is voor het luik boven open te maken.


hahaha

Een buschauffeur en een pastoor komen na hun dood aan de hemelspoort.
De buschauffeur mag naar de hemel en de pastoor moet naar de hel.
De pastoor is woedend en zegt: "Ik als pastoor die elke zondag een preek hield in de kerk moet naar de hel gaan en die simpele idiote buschauffeur mag naar de hemel, dat pik ik niet!!".
Petrus zegt: "Nou dat is niet idiotisch maar vrij simpel. Tijdens uw preken viel iedereen in de kerk in slaap, maar tijdens de ritten van de buschaffeur hebben alle passagiers heel hardop gebeden!!".

Een nietmachine niet en een naaimachine niet

Het Duitse voetbalteam is ontvoerd en de kidnappers vragen 1 miljoen losgeld en als ze dat niet binnen een week gegeven hebben, steken de kidnappers de Duitsers in de fik met benzine.
De dag erna komt er een collectant bij me aan de deur en die vraagt of ik een bijdrage wil leveren aan het Duitse elftal.
Toen vroeg ik hoeveel een gemiddelde Nederlander geeft.
Antwoordt de collectant:
"Ongeveer 5 liter benzine."

hahah

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"Godverdomme!, houdt er dan niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.

Dies ook leuk

Uitspraak van Volvo V70 op vrijdag 2 maart 2007 om 19:29:

▶

toppunt van een KLEIne piemel?


....

Tegen de muur rennne met een STIJVE piemel en NOG je neus breken

hahah dat is een goeie